Notre combat vu par mon homme

Aujourd'hui, nous avons appris que l'IAC 2 avait échoué...

Mon homme a eu envie de mettre par écrit sa façon de vivre notre parcours.

J'avais décidé de ne plus parler de tout ça, mais déjà ce ne sont pas mes écrits, je ne fais que retranscrire :) et puis, mis à part les IAC, il ne se passe pas grand chose dans notre routine en ce moment...

Je vous laisse donc lire tout ça ^^

C’est pas franchement évident de vivre les essais « bébé 1 » quand on est un homme…

Au début, lorsque l’on commence à s’y mettre, on espère que madame nous annoncera un matin, alors que vous êtes sous la douche ou aux toilettes, « Je suis enceinte ! » mais rien ne vient.

Alors les doutes s’installent. Et si j’étais stérile ? Où si cela venait d’elle ? Si elle ne pouvait pas avoir d’enfant ? un sentiment de culpabilité nous envahit et l’on chasse rapidement ce nuage noir de notre cerveau.

Les discussions avec les amis ne sont pas évidentes, surtout avec ceux qui on déjà un gamin :
« Rho, faut pas y penser. Moi j’ai un ami d’un cousin d’une tantine au 3ième degré par alliance qui est tombée enceinte au bout de 390 cycles juste après une soirée bien arrosée »….

Note : Ok, faut qu’on le fasse bourrés sans y penser
Résultat : Ca marche pas.

« Non mais faut que vous partiez en vacances, que vous soyez détendus du slibard… Partez et ne pensez plus à rien, ca viendra tout seul » comme sur des roulettes si je puis dire…

Note : Faut qu’on se casse en vacances bourrés sans y penser
Résultat : Marche pas non plus

« Tu sais avec ton père, on t’a eu au bout de 6 ans et demi ! Faut pas y penser tu sais, c’est quand on y pense pas que ca arrive »

Note : Faut qu’on se barre en vacances bourrés sans y penser pendant 3 mois
Résultat : impossible à faire…

« Faut tu fasses le poirier après avoir eu un rapport… j’ai lu quelque part que ca marchait bien »
Note : Faut qu’on se barre en vacances bourrés sans y penser en faisant le poirier après chaque partie de jambes en l’air.
Résultat : Ca ne marche toujours pas

Entre temps, je reçois 3 coups de fil de potes en moins de 15 jours pour me dire :
« Ca y est, je vais être papa »
« Oua, c’est cool, j’ai le droit de me réjouir en chialant » ?

Et puis viennent les examens. Le plaisir solitaire dans un laboratoire sombre et froid avec un vieux porno qui ne ferait même pas bander un tolard en cage depuis 20 ans. Concentration, concentration et concentration…. Pour enfin réussir à faire à 2 gouttes de semence providentielle… 3 jours plus tard, le verdict tombe : « Tout va bien mon p’tit monsieur »…
Ouf…. Ouf ? non, pas complètement… il reste ce nuage noir qui revient :
« Donc ca vient de ma femme puisque moi je n’ai rien… »
Raisonnement absurde mais qui traverse l’esprit dans un moment de faiblesse…

La suite logique : examen de madame avec, entre autre : hystérosalpingographie… non, non, rassurez-vous, rien à voir avec un fan de Céline Dion en pleine crise de nerf lors d’une séance de dédicace avec son « René »… On injecte un produit dans l’utérus et on regarde via une échographie comme ca se présente…
« Mais docteur, c’est quoi les spaghettis tout entortillés ? »
« Ben ce sont les trompes »
« Ah ?… Ah .. ok »

En rentrant madame me dit
« J’ai lu sur Docteur Google que des nanas étaient tombées enceinte juste après cet examen car cela nettoie tout et ca débouche les trompes » Mieux que du Destop hein ?
Et on est reparti pour une soirée torride, pas en vacances, à moitié bourré sans y penser tout en faisant le poirier.

Toujours pas de « +++ » à l’horizon…

Autre examen : Huhner : Rien à voir avec la seconde guerre mondiale et un quelconque docteur maboule… non non, faut juste « avoir un rapport 6 à 8 heures » avant d’aller dans un labo qui fera un prélèvement dans l’utérus pour voir si des « Zozos » ont fait leur boulot : arriver dedans….
« On a rendez vous à 10h samedi matin mon chéri »
« Euh… ca veut dire qu’on doit niquer à 3H00 du mat’ ? »
« Bé vi… »
A ce stade, l’envie de faire « L’amour » n’est plus vraiment là. On le fait parce qu’on doit le faire et puis c’est tout.
On se réveille donc à la bonne heure, sans être bourré, sans y penser, sans faire le poirier et toujours pas en vacances… faut y arriver à 3h00 du matin, la tête dans le cul (au sens figuré parce qu’à 3h00 du matin, le 69 serait mal venu)… un vrai marathon…

Résultat de ce test 3 jours plus tard : Glaire trop acide. Cela viendrait de là… Qu’à cela ne tienne, on fonce sur « Docteur Google » et on trouve le remède miracle : « Boire de la vichy ».
« Chérie, t’as bu tes 3 litres de Vichy aujourd’hui? Nan parce que ca devrait marcher avec ca hein ? Et penses à péter parce que l’eau pétillante… euh… non rien, oublie..»

Un mois, deux mois et toujours rien… Verdict de la Gygy de madame :
« Faut vous faire aider : Allez voir le professeur TrucMuche, il est très bon »

Rendez-vous est pris 15 jours plus tard.
« Bonjour, vous avez vos résultats d’examen ? » Puis 2 minutes après « Très bien. Les résultats ne montrent pas de problèmes. On va faire l’IAC le mois prochain. 120 euros s’il vous plait »
Là, plusieurs choses : 120€ pour 8 minutes de consultation… merde, j’aurais dû faire « Professeur » moi… mais surtout, IAC… Késako ?
Docteur Google à la rescousse : « Insémination Artificielle intra Couple » En gros, je vais devoir retourner dans un labo tout moche pour me faire mon plaisir solitaire pour que le professeur puisse « inséminer » ma semence dans l’utérus de ma femme…

Pas de problème : On prend les rendez vous qu’il faut, échographie du 2ième et 8ième jour puis je me retrouve dans un autre laboratoire pour mon p’tit plaisir égoïste avec l’aide « visuelle » de ma femme… heureusement, sinon, je n’y serais jamais arrivé…

Et nous retournons le jour même voir le Professeur TrucMuche qui fait son office pour 200€ cette fois… et pour la même durée surtout… bref.

Et là, s’en suivent 15 jours de psychose.
« J’ai mal au ventre » Merde, c’est un symptôme de grossesse ca nan ?
« J’ai des pertes marrons jaunes »… quoi, encore un symptôme ????
« Le chat, il a dormi sur mon ventre toute l’après midi »… t’es enceinte là, c’est sur !
« J’ai des gaz »… bon, on ouvre le champagne ?

Recherche effectuée sur Google : « mal de ventre IAC 2 DPO » « Chat ventre enceinte ? » « Pertes marrons jaunes 4 DPO enceinte ? » « Mal aux seins pertes marrons enceinte ? » « IAC 1 +++++ »
Matin, midi et soir à être dans cet état d’esprit… entre l’euphorie et la déprime…

Le professeur TrucMuche a fait son boulot donc forcément madame est enceinte ! Comment cela se pourrait il autrement ?

« Pertes marrons 10 DPO enceinte ? »

Puis la réalité nous rattrape … mais pas complètement :

« Pertes de sang, enceinte ? » « Prise de sang négative, pertes marrons, règles, enceinte ? »

Mais l’on doit bien se rendre à l’évidence… IAC 1 : foirage total… c’est de la merde cette technique.. on préférait faire l’amour sans y penser à moitié bourré et en vacances….

Pour l’IAC 2 : nouvelle stratégie : on y pense pas. On fait comme si rien ne s’était passé… Nous revoilà parti pour les échographies, le plaisir solitaire et l’office du Professeur « 200€ »….
Tout ca pour un nouveau résultat négatif....

Encore une IAC et l'on passe ensuite à l'étape ultime : la fécondation in vitro mais nous n'y sommes pas encore....